Читать книгу Путь Люцифера онлайн

– «Мощная (крутая) медицина» – так ему скажу, – она была довольна.

Встала, собрала порошок на карточку и двинулась к спальне. Тихое перешептывание доносилось до меня, затем – втягивание, мгновение тишины, а потом оба появились в дверях. Мой отец улыбался, был в хорошем настроении.

– Мощная (крутая) медицина? – кивал головой – Получишь ты у меня, знаешь?

Я снова вернул на свой монитор фотографию женщины из воображаемого сада. Эта женщина и мать – нежная ли, заботливая ли или это – полуграмотная девчушка, которая лишь посредством возможностей фотомонтажа представлена порядочной. Преступник ли я или больной, или одно и другое? Стало быть – и одно, и другое. Я кликнул на следующую фотографию. На ней был изображен младенец с решительным взглядом. Если бы я не знал, что он умер – никогда бы не подумал, что он сфотографирован мертвым. Затемненные белки, зрачки неопределенного цвета. Я понял, что его белки были кровавыми, но черно-белая фотография не могла этого передать, поэтому та затемненность придавала ему решимости, взгляду, который больше не выражал живого человека. Этот младенец действительно бы мог сойти за живого, в этой эпохе, когда бы на самом деле был мертв. Фотография была в трещинках. Это была, в общем то, некая карточка, похожая на открытку. Что-то было и написано на ней, а та надпись своей каллиграфичностью прибавляла страха к уже существующему ужасу. А в чем, собственно, состоял страх? В том, что мне было известно, что он мертв. Если бы я не знал об этом, то думал бы, что ребенок рожден полным решимости, без недостатков. Тогда бы и каллиграфия почерка имела другую дополнительную коннотацию. Она не выражала бы ужас на уже существующий страх, а, вероятно, традицию на уже существующую решимость того маленького творения. Все наши знания на самом деле окрашены предрассудками. И действительно, когда взглянем на некие руины средневековых замков – мы уже создаем романтическую картину, на которой с изображенных построек взлетают почтовые голуби, неся важные и любовные письма. Тогда никто не размышляет о санузлах, потому что тогда каждому было бы известно что же на самом деле взлетало с тех построек. Голуби этим не были. Или хотя бы не только они. Более того, редко когда они. Это мне напомнило о моей болезни. Конечно же! Я был больным с детства. Сейчас вспоминаю это, те постройки мне напомнили об этом. Я всегда любил создавать шокирующие ситуации, при этом не присутствовать во время того шока, а на безопасной дистанции – воображать его, как он будет выглядеть. Так, например, будучи маленьким, я обожал проверять автомобили, заперты ли они. В течение дня я находил хотя бы один незапертый автомобиль Обычно это были те маленькие «Фиаты 800», более знакомы как «фичи». При нахождении подходящего автомобиля я проводил бы маленькую проверку «обзора местности» и будучи уверен в том, что за тем автомобилем никто не следит – действие брало бы начало! Я бы потихоньку влез в него, такой маленький, ненадолго бы притаился на заднем сидении и тогда, переместившись на место водителя, хорошо бы высрался. Затем аккуратно закрыл бы дверь и убежал домой, заранее смеясь реакции, которая несомненно возникнет у владельца автомобиля, решившего однажды куда-то на нем поехать. Такой вид забавы был моей озабоченностью, когда я был маленьким. Совсем вскоре я перешел на лифты. В зимний период то же самое одушевление я выражал по-другому. Итак, моя бабушка красила волосы, а как – и сам не знаю, но одно вещество мне было особенно интересным. Это была бутылочка с нашатырным спиртом, который вонял на мочу и который она употребляла при смешивании краски. В общем, из этой бутылочки, сделанной из пластмассы, можно было брызгать вдаль даже на метр. Взяв ее, я бы тогда отправлялся обходить трамвайные остановки в поисках жертвы моего немого эксперимента. Когда бы я высмотрел хорошо одетого мужчину или женщину, притаившись у того из-за спины якобы тоже ожидаю трамвай. Несколько минут спустя, когда трамвай уже подъезжал, тайком брызнул бы содержимое из бутылочки на куртку или шубу своей жертвы. По истечении нескольких минут запах содержимого начинал бы чувствоваться, но это был тот момент, когда жертва находилась уже в транспорте. Я бы до умопомрачения снова и снова представлял реакцию людей, окружавших ее, а также и самой жертвы, веселясь от той мелкой пакости, которая настолько важна в жизни. По крайней мере, в моей. Это было сладкой тайной моих радостей, когда я был маленьким. Разве я не больной? Но это было далеко не всё… Моя улица – одна из самых оживленных улиц в Белграде и именно из-за этого я любил, найдя достаточно большую коробку, полностью поместиться в ней и прогуливаться как коробка. Точнее, ползать. Чтобы выглядело это так, словно коробка ходит сама по себе. Быть полностью изолированным в эпицентре событий мне особо доставляло удовольствие. Никому не было известно что я делаю в коробке. Искренне говоря, мало кто и обращал на это внимание. Коробка ходит? Ох, какое важное дело! Но та изолированность в самом ядре толпы меня особо насыщала. Я часами мог проводить время в коробке. Каждая коробка имела на себе небольшую прорезь, наверное, они служили как ручки, и так я видел окружающих меня людей. Я их мог видеть, а они меня – нет; и хотя я находился совсем рядом с ними – все же я был от них очень далеко. Да, я очень любил свою коробку. Думаю, что эта любовь и определила мою дальнейшую приверженность социальным сетям. Посредством их, как будто и далее у меня есть своя коробка. Но, со временем и эта коробка стала мне тесной. Именно потребность разделить с кем-то истину, сделала ту самую коробку – неподходящей. Думаю, что ложь можно поделить с каждым. Редки те, у кого есть он или она, с кем можно поделить истину. Поэтому я и стал рабом своих желаний, которые ни виртуальная маска не могла передать. Это были, и все еще есть моменты крайнего абсурда. Потому что я действительно верю в Бога! Точнее, я знаю про Него, но не верю Ему. Это и есть корень всех моих абсурдов… также и счастья. Что на самом деле это? Не знаю, но понимаю, что по этим счастливым моментам могу измерить коэффициент счастья в собственной жизни. А какой он? Достаточно мал, наряду со всей своей распоясанностью. И наряду со всеми теми ночными времяпрепровождениями, туманными днями, не оставшимися в памяти утрами. Очень мал! Я удивился этому. Действительно. А разве я не трудился их увеличить, преумножить? Трудился, но и наряду со всеми теми усилиями, остается следующий момент, а это – мгновение мира и истинного счастья. Не скажу – радости. Не скажу – потому что соврал бы. по нему и могу измерить весь свой недостаток счастья. Итак, было это пару лет назад…