Читать книгу Путь Люцифера онлайн

Я уже долго заждался дилера и за этот время кризис начал бушевать моим телом, которое только мир желало. У меня не было каких-то особых обязанностей, так что ожидание по длительности превзошло само себя, которое сейчас выглядело как вечность. И, действительно, такие моменты необходимы, чтобы выжить. После них человек понимает всё счастье пойманной добычи. Если бы не ждать столько, тогда ни сам волшебный порошок не был бы настолько волшебен. Это я выучил в то время, когда не ждал. Когда это было тем, что подразумевалось. Ничего не должно подразумеваться! К сожалению, я живу во времени, когда всё подразумевается. Люди, обстоятельства, события… буквально всё! И, самым тем, я ни за что не благодарен! Для меня ничто не ценно… до тех пор пока это не потеряю, но тогда времени для печали или хотя бы для ретроспективы – нет, потому что есть много других вещей или людей, или идей, которые подразумеваются и которые ведут. Поэтому и сейчас у меня не было времени для сожаления, потому что не позаботился о себе днем раньше, потому что само ожидание отняло остроту этого вывода. Ох… эти моменты действительно, действительно больны. Особенно, если к этому присоединить и неизвестность, потому что мобильник был выключен. Время от времени меня бы рвало от табака, который я заглатывал почти механически. Всё мне было тяжело. Мир, честно говоря, кратковременный, я находил в фокусировании на вещах, находящихся перед мной. В неизвестно какой по счету раз я протер лобое стекло и наслаждался запахом жидкости, которая тут же исчезала. Это ощущение меня немного успокаивало. Возвращая меня воспоминаниями к прогулке возле моря. По набережной… когда я был маленьким и когда это подразумевалось. Уже десять лет я не прогуливался возле моря. Сейчас просто вдыхаю средство для мытья лобового стекла, утешенный хотя бы этим воспоминанием, которое у меня есть. Это хотя бы подразумевается. Сообщение о том, что мобильный абонент снова доступен – было увертюрой моего самого счастливого воспоминания. Мобильник был занят. «Я не единый» – подумал я. Наконец – голос. Что-то покупала, отвезла сына туда и туда, ей очень жаль и мы можем встретиться только лишь через полчаса. Силы словно вернулись ко мне. То, что моя жизнь снова обрела смысл, вернуло меня из моего бреда о подразумеваемой прогулке по пляжу. Вернее – Набережной. Тогда я понял какое испытываю наслаждение от запаха дизеля. Нажал на газ. Естественно, те полчаса превратились в пятьдесят минут, но разве это имеет какое-то значение… наконец-то я схватил добычу. Что на очереди? – клюкало в моем мозгу. Река! – пронеслось мимо меня как некое решение. Наверное, как суррогат моря или чего-то там еще – она была тем самым местом, которое сейчас подразумевается. Я удачно припарковался, комуфлируя свое положение листьями и ветками, чья отделенность друг от друга обеспечивала мне вид на Дунай, которым я не пользовался. Он просто подразумевался. В конце-концов шприц был полным. Я и далее пребывал в кризисе, но на этот раз – в другом. Только тогда, после законченной подготовки я оглянулся вокруг себя. Красота. Солнце, деревья, река… действительно сказочно. Я решил немного продлить это время ухваченной добычи. Исчерпать кризис. Поймать его смысл. Я вышел из машины, глубоко вдохнул. Протянулся так, что у меня закружилось в голове. Снова оглянулся вокруг себя и счастливо вдохнул запах реки. Я сел на передний капот и смотрел на себя в центре окружающей меня красоты. Почему я сейчас счастлив? Из-за того ли, что меня окружает или из-за осознания, которое во мне. Тогда это знание или то сознание переливается и на вещи, окружающие меня. На солнце, деревья, реку. На все то, что сейчас подразумевается. Я приподнялся с капота и снова протянулся. Кризис, проявляющийся через дрожь, сейчас был приятен. Наконец-то, она меня не контролирует. Сейчас контролирую я её! Понял, что я – сам. Да, на сотню метров от меня нет ничего, кроме этих деревьев, солнца и реки. Что я прикрыт и что я снова в коробке. Засмеялся сначала в себе, затем вслух. Сейчас это и неважно. Всё то же самое! Я удалился на два шага от автомобиля, а вслед за тем – еще на десять. И наряду с кризисом во мне было спокойствие. Мне действительно хотелось наслаждаться им. В осознавании того, что у меня есть решение и могу контролировать свое настроение и свой мир. Да, мир! Каждый, кто хотя бы один раз переживал кризис, знает как организм хочет помочь самому себе, поэтому нам предлагает альтернативные возможности эндорфина. Чаще всего путем либидо, а некоторые на самих себе делают порезы. Я на себе никогда не делал порезы. Так что сейчас я начал чувствовать давно забытый либидо. Меня это удивило, тем более, когда находитесь в окружении, где и секс подразумевается, и, может, именно потому что он подразумевается, то как-то уже больше и не вдохновляет. Не волшебство, а просто …совокупление. То, что он и есть на самом деле. Но тогда, в тот момент я был приятно удивлен тем либидо. Я знал, что он исчезнет сразу же как введу в себя волшебную жидкость и поэтому решилсля на двойное удовольствие. Не будет длиться долго, знаю, но все-таки продлится и я его получу, вкушу. Я сдался либидо. Снова вернулся на капот, зажмурился и дал солнцу и сообственным эротическим воображениям пробиваться через мои веки. Наконец – эрекция спустя одну-две минуты и эякуляция, и миг предивного покоя. После того покоя – пустота, но само сознание, что у меня есть добыча и есть решение – вернуло раннюю экзальтированность положением реки, солнца и деревьев. Я вернулся в машину, схватил шприц. Зазвонил телефон. Уххх… на экране я увидел, что меня зовут обязанности. Дневные должествования. Все то, от чего я хотел уйти. Все то, от чего не смог уйти. Тогда это просто подразумевалось. Ответил на звонок, кольнулся и продолжил день… меня проводил запах реки. Он приятно сочетался с запахом дизеля, а в то время на лобовом стекле солнце играло моим средством для мытья. Несколько минут спустя, только что все это произошедшее – стало лишь счастливым воспоминанием. Чем-то, что подразумевается и что теперь сопровождает прогулки возле моря, по набережной и неизвестно что еще в моей голове и моем абсурде.