Читать книгу Путь Люцифера онлайн

Да, это было счастливое воспоминание, но и не из тех смешных. Я всегда придавал юмору извращенный смысл. С годами я вылечился от этого, так я думал, до возникновения одной ситуации, которая мне вернула те старые наслаждения. Естественно извращенные, надо понимать. Это было пару лет тому назад, когда я испытывал наисильнейшую потребность в поиске смысла существования. Сути. Есть ли она? Какая она? Как кувалдой ударяло по моим мыслям, по существу нагружая меня до той меры, что я ни в чем не находил удовольствия, уже при самом его возникновении понимая, что оно своей временностью – изначально обречено на забытье. На ничтожество. На безсмысленность. Может уже пора упомянуть о том, что я священник, для описания всей картины того бесплодного поиска смысла. Значит, та недостаточность отношений с Богом, представителем и сотрудником которого я являюсь, всегда меня поражала, делая из меня лицемера в сообственных глазах во время рассказов о Нем другим. Имею ввиду, откуда у меня на это право, я Его и не знаю! Такие выводы медленно, но надежно вели меня к отчаянию осознания того, что я просто рожден чтобы умереть и что действительно ни в чем не могу найти смысл, потому что ничто не может иметь вечность. В принципе, ту бездну, которая между мной и Шефом, я с ранних лет пробовал оправдать как некое наказание. Потому что при окончательном анализе и удар есть прикосновение. Но, до того удара ни разу не доходило. Это меня еще дополнительно разочаровывало. Это были хотя бы ясные вещи, как наш Закон о преступности, думалось мне тогда, натворил дело – и имеешь последствие. Значит, если согрешишь – имеешь и наказание как результат твоего выбора. Просто, разве не так? Но, нет! Наказание никак не приходило, самым тем, ни тот удар, которому я надеялся, что он будет тем самым прикосновением. По прошествии какого-то времени мне больше и не было важно, потому что я нашел – героин. Мой смысл в бесмысленности жизни. Итак, как бы там ни было, тот день был особо серым. Кошава, казалось, решила наконец сдуть Белград и первым под ударом находился мой красивый район возле Дуная, где я в то время служил. Я посмотрел в окно. Нигде никого. Только свист ветра и сопровождающий его треск ветвей, изгибающихся своими осенними барабанными остатками. Листьев на них не было. Зеленых – тем более. Я радовался этой пустой окрестности вокруг меня и этому соблазнительному завыванию ветра. Отправился в церковь. Это было какое-то нищенское барокко, без купола, который есть единственное украшение того направления в искусстве. Уберете ли его – тогда само здание может быть похоже на некое складское помещение. Но ниши и разные орнаменты снаружи все же говорят о том, что речь идет о сакральном объекте. Я вошел в церковь как в свое рабочее помещение, посмотреть есть ли что-то нового на иконах, не забрел ли кто-то случайно в такую погоду и оставил пожертвование своей матери Церкви. Не оказалось ничего и я прошел до импровизированной лавки с разными церковными причиндалами, располагавшейся у самого входа. На прилавке лежали какие-то бумаги, как напоминание об обрядах, проводимых коллегами и мной и о которых нам напоминал церковный прислужник как раз этими записочками. Читая написанное на тех листочках, как и множество раз до этого, ко мне вернулся старый-новый вопрос о самой сути какого угодно действия. Сакрального или светского, без разницы. Мне вновь стало противно от самого себя, то есть от лицемерия, которым я зарабатываю «хлеб наш насущный». Ох, да… также важно вспомнить, что на самом входе в церковь, с наружной стороный, конечно же, я увидел топор. Подумал: откуда топор на входе в церковь? Кто его тут оставил – поставил? На мгновение в моей голове пролетела цитата из Писания: «Уже и секира при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, срубают и бросают в огонь» (Матф.3:10), что еще больше меня вывело из себя, потому я совсем потерял надежду на то, что дойду ли я когда-либо и каким образом до «хорошего плода». В действительности же, я был уверен тогда, что это только пережитки, задание котрых держать массу в состоянии покорности, потому что на своем жизненном пути я не получил никакого следа от топора, ударов, всякого прочего, несмотря на то, что бы я ни делал или ни сделал. Эта тишина меня еще больше выводила из себя, а из-за нее – и сам Бог, то есть Его молчание. О, хотя бы у Него возникло желание дать мне подзатыльник, чтобы наконец-то я понял. Но, нет… и я все больше сходил с ума. Поэтому, вот что происходило со мной в то время: я стою согнувшись над прилавком лавки, в одной руке держа записочки, а в другой топор. Нужно и упомянуть, что я не был одет в рясу, а на мне были какие-то серые, домашние тренировочные штаны и изношенные кроссовки и толстовка с капюшоном, но он не был накинут на мою голову. Все-таки, это – церковь, – думала моя механика действий. Наконец-то я закончил с прочитыванием записочек и новая доза бессмысленности толкнула меня присесть тут ненадолго, под прилавком церковной лавки. Тишина церкви, как и бешеное завывание ветра, выманили из моего мозга старый-новый вопрос и я задумался над ним. Хочу заметить, что двери церкви закрывались сами, не с помощью какого-то особого механизма, а из-за сквозняка, придавающего скорости тому несущемуся ветру. Итак, эти двери были закрыты. И находясь в таком положении, сжавшись под прилавком с топором в руке, я уставился в стоящую перед собой стену, которую уже давно охватила влага. Вдруг я услышал какое-то шебуршание возле двери. Кто-то пробовал войти. В конце-концов вошел. Я не сдвигался с места, поэтому тот, только что вошедший, не мог приметить моего присутствия. Кого принесло? – пронеслось в моей голове. Я немного пододвинулся, чтобы рассмотрерть ситуацию, искусно стараясь остаться незамеченным. На самом деле это были прихожанки из другой Епархии. Две пожилые госпожи или, можно сказать, две старушки, набожно крестились, целуя иконы. Оставят ли они какое пожертвование? – подумал я, оценивая их взглядом. Не оставят, – сделал я вывод. Речь шла о двух старушках, которые кто знает по каким причинам ходят в церковь, вероятно, гонимые какими-то своими поисками за смыслом жизни. Я снова повернулся к стене, выведенными из себя этими промахами. Тем страхом, держащим нас в состоянии покорности, лишь – инструментами. Ужас, я бесился внутри себя, уставившись в ту затхлую стену и надеясь, что они вскоре уйдут. Но нет! Они решили немного посозерцать перед центральной иконой. Это я увидел, когда слегка приподнялся, движимый поиском выхода из неудобного положения своего тела. Картина действительно была сердцераздирающая! Две старушки перед иконой, с перекрещенными руками кающегося, играют раскаивание перед самими собой. Эта картина, на самом деле, меня вернула к ранним наслаждениям. Я накинул капюшон. Двери с треском захлопнулись, словно и Шеф одобрил это мое размышление. Старушки вздрогнули, машинально обернувшись к дверям. Там не было никого и они, уже успокоенные, снова начали принимать позу набожности. Подлинного раскаяния. Всего того, что меня доводило до предела сумасшествия. Но, в попытках принятия прежней позы набожности, они увидели картину за прилавком церковной лавки, пустующей до этого времени. Они увидели подобие с капюшоном, как оно выглядывает из мрака церковной монотонии. У подобия при себе был топор. Старушки остолбенели. Момент неизвестности считывался с их взволнованных, точнее запуганных лиц. Я рассматривал их. О чем они сейчас думают? – и я внезапно начал смеяться. На лицах старушек тогда показался оттенок ужаса. Я сделал шаг по нраправлению к ним, занося над собой топор до уровня темени. Старушки в этот момент полностью развернулись ко мне, в то время как доза ужаса полностью охватила их гримасы полными молящей боли. Я подходил к ним потихоньку, оставляя свободный проход к двери и надеясь их бегству. Но они просто были остолбеневшие, пялясь на меня, как овцы перед убоем. Хочу сказать, что перед моим взором никогда не представала картина с овцой, ведомой на убой, но это сравнение, наверное, прижилось в нашем языке для описания состояния парализованности, то есть крайней отдачи себя «в руки» обстоятельств, которые мы больше не в силах контролировать. Также и те две старушки, с выражением примирения с ужасом, просто уставились на меня. Я остановился. Увидел, что они были не из моего прихода. Что в эту церковь пришли неизвестно по какой причине, при этом не являясь ее прихожканами. Эх, сейчас вы увидете, – подумал я про себя, – демонов окраины! По сути, они не могли даже увидеть моего лица, полностью спрятанного под тенью от капюшона. Но они ни чуть и не трудились смотреть мне в лицо. Взгляды их были направлены на топор. Я решил разыграть комедию. Изменив голос, некой глубокой интонацией, какую я слышал в разных американских фильмах ужасов, наконец произнес: «Уже и секира при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, срубают»!!! Старушки теперь были растерянны. Не демон ли это? – выражалось вопросом на их лицах. Я грохотом рассмеялся. Неизвестно за что они молились перед этой иконой. Услышав этот мой смех они немного отпрянули, пока ужас во всей своей полноте вновь не появился на их лицах. Как уже ранее было упомянуто, я оставил им проход для побега и решил эту комедию в конце концов завершить. Я сделал к ним еще один шаг. Мгновение неизвестности и ужаса. Приподнял топор еще чуть выше и начал на них орать. Это были крики как из фильма «Изгнание дъявола» и они, наконец, были лишены любого сомнения по поводу того кто это: маньяк или демон. Продолжая орать, я сделал еще один шаг к ним, подняв топор еще выше, но в этот раз якобы их зарублю. Наконец они начали отступать к дверям. Я начал еще громче на них орать. Эти крики были действительно чудесными. В один момент я оглянулся на эту картину и крики сменил смех. Точнее, грохот. Словно это был знак и старушки наконец-то начали свой побег. Грохот я снова заменил ором и побежал к ним, полностью подняв топор над головой. Двери захлопнулись и я снова вернулся к прилавку. Я подождал пару минут и отправился домой, неизмеримо радуясь тому, что весь свой запас извращенного юмора я обогатил и этой выдумкой. Действительно, это те мелкие пакости, составляющие нашу жизнь!