Читать книгу Голова моей Бени онлайн

Я полез в интернет, точнее на сайт ботанического сада при ЭПГУ. Хорошо, что какой-то добрый человек позаботился о форме поиска, благодаря которой можно за пару секунд узнать, есть в коллекции то или иное дерево. Чёрный орех был…

Бени, смотревшая в монитор, энергично залепетала: «Стой, стой, стой, стой, погоди!» – судя по описанию, размещенному под картинкой, в ботаническом саду действительно произрастал чёрный орех.

– Алекс, тебе нужно съездить туда и привезти ветку длинной пятьдесят-шестьдесят сантиметров, – заявила Бени, – толщиной хотя бы с мизинец!

– Тогда ты поедешь со мной, – сказал я, усмехнувшись, – я не могу оставить тебя одну.

– О, как мило… – проговорила Бени, зажмурив глаза.

– А то выкинешь ещё что-нибудь, как с Аней, – я напомнил ей о «привет, дрянь».

– Ой, плевать-то на неё с дворцовой башни, – Бени поморщилась так, словно говорила о дохлой собаке, в которую сунула нос крыса, потревожившая червей, копошащихся в гниющем мясе. – Забудь о ней, эта макака тебе не пара. Всё, поехали за веточкой!

Я полез в кладовку за спортивной сумкой. Вижу немой вопрос, застывший на твоём лице, мой дорогой читатель – откуда, дескать, она у него взялась? Ой, не поверишь, было время, когда твой покорный слуга поддался моде на фитнес, ЗОЖ и всё такое прочее. Купил себе шортики, майки, кроссовки, торбу эту чёрную с логотипом одного известного бренда… как там в народной пословице? «Кто носит фирму раз-раз-раз, тот настоящий контрабас!» – так вроде! На самом деле не совсем так, но теперь времена суровые и дословно я её привести не могу, ибо нельзя по закону.

Короче, ходил я на фитнес два месяца. А потом начал подыхать со скуки. Пришлось бросить опостылевший моему сердцу ЗОЖ, пойти на побережье старого доброго пьянства, взять пирогу и поплыть по реке самого разного алкоголя, глядя на звёзды и покуривая сигаретку… да всё, ладно, ладно, все такие непьющие, некурящие, прям д’Артаньяны, один я п… плохой!

В сумку я положил кроссовки, оставшиеся с тех времён и полотенце. Вахтер в ботаническом саду обязательно сунет нос узнать, что там несёт посетитель или и вовсе скажет, мол, с сумкой нельзя! А если и сунется, то увидит мисс Бениюлу собственной персоной. И голос разума мне подсказывал, что на этот раз сказка про «реквизит» не прокатит. Полотенце поможет спрятать Бени. Кроссовки я взял, чтобы ни у кого не возникало сомнений в том, что обладатель этой сумки действительно со спортом на «ты», а вовсе не на «иди на х…»… впрочем, не стоит ругаться понапрасну, мы же культурные люди! Тем более, я – человек довольно стройный, поэтому вполне могу сойти за адепта легкой атлетики.