Читать книгу Хардкор. Книга первая. Конец и начала эпохи онлайн

Вот и всё, теперь всё будет нормальна. Но конечно, когда мы выберемся. Обратись, к врачу. Спасибо, ответил ей я и Вика рядом. Не нужна благодарности. Ты спас мне жизнь и это меньшее, что я могу для тебя сделать. Хотя этого мало, разумеется. Надеюсь потом, встретимся с тобой. При более благоприятных обстоятельствах. И я смогу, вернуть тебе долг. Уже в полный, мере. Да ладно тебе, мы ведь на войне. Спасать товарищей на поле боя, это обычное дело. Которое они могут, даже не заметить. В пылу сражения. Сказал я, действительно удивляясь ей сказанным. Возможно, но я ведь заметила. Да и разве это, так важно. Лично я считаю, что даже если не заметил. Ты всё ровно, за оказанную тебе услугу. Тем более, если это спасения. Должен ответить, с благодарностью соответствующе. К тому же, ты не просто спас меня от смерти. Ты вытащил нас, из той опасной ситуации. В который мы все, оказались. Почти не имея на то, шансов. Это большое достижения, заслуживающие награды. И далеко не каждый, так бы смог. Так что, тебе не стоит. Недооценивать себя и свои, заслуги. Сказала она мне, после моих слов. И тогда, я сразу ответил ей. Честно и без утайки. Я не тебя спасал, да и других тоже нет. Захватив ту машину, я просто направился к товарищем. Ведь вместе, выжать проще. Но прежде всего, в период опасности. Я думал, лишь о себе. Не то что бы остальные, для меня не важны. Напротив, я ценю их нормально. Тем не менее о себе, я думаю больше. А когда я нахожусь прям на волосок, от не поправимого. Мой мозг и реакция, завладевает моим телом по полный. Как я понял. И вот тогда, не то, что товарищи. Для меня, вообще не кто и не что не важно. Кроме меня самого. Лишь я и препятствия, на пути моей цели. Которые я тут же, пытаюсь уничтожить. Любыми доступными мне, средствами. И меня это, устраивает походу. Либо не имеет значения, хорошо эта или плоха. Кажется мне, плевать на эта. Таков уж я, человек. Почему такой, не знаю. И почему сказал тебе, незнакомки щас это. Тоже не знаю. Наверное, просто достала то. Что меня часто принимает, за добрячка. И за всего произошедшего, видимо захотелось. Чтоб хоть кто та это, наконец уяснил. Уяснил то, что ошибочно люди. Принимают за доброту, в моём случаи. Зачастую просто пофигизм, на мне не нужное. Я сказал это, совершено спокойна и искренне. Другие, этого не услышали. Они были, чуть по дальше от нас. Обрабатывали свои раны и ели. Вот оно как, значит я была не права. Ведь я думала, что твои друзья преувеличивали. Говоря о тебе, на подлодке. Но похоже, эта полная правда. А ведь, на вид. Так сразу и не скажешь. Сказала мне на это, японка. Так же спокойна, как я говорил ей. Не понял, о чём ты? Твои соратники, рассказали о тебе не много. Когда ты, прогнал их с каюты. И теперь, услышав от тебя эти слова. Я полностью убедилась в том, что они были правы. И в ответ, на твои слова. Могу сказать тебе, так. Не то что бы, я не понимаю тебя. Пусть я и не ценю, свою жизнь и желания. Превыше, всего остального. И думаю, способна отдать свою жизнь. За что то, действительно важное. Конечно, я с этим ещё не сталкивалась. И говорить уверено, что я так смогу рана. Но щас, не об этом. Суть в том, что я вполне способна понять тебя. Несмотря на большое, между нами различия. Ведь я уже, давно осознала. Что люди и даже, сама суть жизни в целом. Очень эгоистичны, по своей природе. И естественно то, что есть люди. Для которых своя жизнь, приоритетней чужой. Несмотря на любые обстоятельства. И такие людей, очень много. Но вот, признаться себе в этом. И что куда сложнее, другим. Вот таких людей, куда меньше. Ведь обычно, подобные люди. Бояться того, что от них за это отвернуться. И потому, молчат. А за частую, когда такие люди попадают в беду. То могут использовать, даже самые мерзкие методы. Чтобы справиться с ней. После чего, они не то что других. Даже самих себя, могут не простить за это. Веря, что сделали неправильно. С какой бы стороны, на это не посмотри. Но ты, другой. Ты признаешься в этом, спокойно. Без осуждения или вины, к себе. А значит и к другим. Благодаря чему, способен проявить себя очень мощно. Что бы справиться с проблемой, принимая все плюсы и минусы тобой сделанного. Понимая, что это было тебе нужно. Даже если это, что-то плохое. Я назвала тебя, воинам в душе. Твоим друзьям, при разговоре. Судя по указанными ими, твоим действиям и поведению в целом. А после того, как ты без колебаний врезался во врага. После чего, со всей решимостью. Убил их всех, быстро и уверено. В трудный и необходимой, для этого миг. Только подтверждает, для меня сейчас этот вердикт. Ведь убить врагов, которые пытается. Решить тебя жизни, на войне. Дело конечно, обычное. Но вот сделать подобное, без злобы или ненависти. И даже, без жалости. Словно это, что-то для тебя рутинное. Понимая при этом, что враги. Такие же как ты, люди. Со своими стремлениями и желанием выжать. Нечем, не хуже тебя. И уверена, что ты это действительно понимаешь. Вот это то, на что во истину. Мало кто, может сделать. К примеру, я сегодня в бою. Убивала врагов, со злобой. И даже сейчас, когда всё позади. Печаль за смерть товарищей, всё ровно заставляет меня. Злиться на их убийц. Несмотря, на уже свершённую месть. И хоть я и понимаю умом, что враги такие же люди. И злиться на них, за сделанное. Будет не справедливо. Моему сердце, принять это трудно. Ведь неприятели, отняли у меня значимое. И это совершено нормальное реакция, любого человека. В отличии, от твоей реакции. Помню, как сказал мне мой дедушка однажды. Когда я решила, научиться у него боевым искусством. Он серьёзна спросил меня, почему я решила этим заняться. Я ответила ему, что хочу уметь защищать людей и справедливость. И поэтому, хочу стать настоящим воинам как и он. Что бы не одно зло, что я увидела. Не осталось, без наказанным. Либо, по своей детский наивности и мечтательности. Посчитала это, достойным и верным решениям. Я была уверена, что он обрадуется и одобрит мои стремления. Ведь они чисты и благородны, а главное искренни. Но в место этого, он посмотрел на меня лишь с безразличием. И сказал мне, сурова. Воином в первую очередь, является не тот. Кто кого или что та, защищает милая. Для начало, он тот. Кто сражается и готов к этому. И не важна, ради чего он это делает. Рыцарем он быть, не обязан. Я была поражена, такими от него словами. И сразу не подумав, о смысли этого. Высказала ему недовольна, своё несогласие с этим. И тогда он, ещё жоще сказал мне. Что пока я, не пойму этого. Не чему он меня, учить не будет. Чтоб я вреда, самой себе не нанесла. И обиженный мне, потребовался несколько лет. И очень неприятный, момент в жизни. Чтоб задуматься и понять, смысл его слов. И правильность его решения, отказать мне. Но даже теперь, когда я познала. Всю его, философию. Мной движет, такие же помыслы. Что были ранее. Я не способна, изменить суть своего сердца. И даже не хочу, этого делать. Либо все мы, те кто мы есть. Вот поэтому, я и говорю тебе уверено. Думаю, что благодаря твоей способности. Не только разумом, но и сердцем. Принимать истинную суть, этого мира. Ты являешься, не обычным человеком. А связи, со своими талантами. Ты ещё, так же имеешь все шансы. Стать не просто, сильным воинам. А очень сильным и даже, великим воинам. Которым многие, в том числе я. Могут только мечтать, стать. Потому что, связи с обычности своей сущности. Для нас это, не реальное достижения. В независимости от того, на что мы способны. Потому что, к сожалению. А может и к счастью. Смотря с какой стороны, посмотреть на это. Сея привилегия, доступно только тем. Кто с рождения, на других похож. И история, отлично подтверждает факт этого. Это редчайший дар, Питер Клинков. Цени его и всегда помни о том, что владеешь им. Как бы тяжело тебе, и за него. Не приходилось бы иногда, по жизни. Ищи плюсы и не сдавайся, помня. Что не чего, дающегося просто так. В природе не бывает. Особенно если это, что-то столь значимая. И думаю, что ты всегда сможешь. Добиться успеха, в любом деле. На этих словах, Сакура наконец закончила. Свой поучительный, философский урок мне. Который был очень, для меня поразительным. И пусть я сам любил, иногда от нефиг делать. Углубиться своим самоанализом, в философию. Я даже не мог, не чего ей на это ответить. А как иначе, ещё могло быть та. Разоткровенничавшись перед ней, о себе. Я ожидал услышать, всего пару слов. С осуждением, или пониманием. А то и вовсе, просто игнор с её стороны. Потому что, мы друг другу не кто. Ведь только поэтому, я и решил. Озвучить ей то, что не мог сказать моим товарищем. Чтоб между нами, не было неурядиц. В столь не подходящей, для этого ситуации. А вместо этого, она навалила на меня. Целую повесть о том, кем она меня видит, каким видит мир. И что я должен, совсем этим делать. Так наступила, пара секундное пауза. В конце который, я промямлил не уверено. С растерянным, при этом лицом. Ааааа, ну спасибо. “Наверное?” И за чего она, усмехнувшись ответила. “Хахаха” Прости, забыла проста. Что говорю с европейцем. Ведь всё мной, японкой. Щас сказанное для тебя, очень сложно и мало понимающе полагаю. Что естественно, ведь ты рос в условия. Совершено отличимых, от моих. Да и что тут, вообще можно говорить. Когда мы, из таких разных стран. Привыкших к сильно различному менталитету и традиции, во многих понятиях. Так что, скажу тебе по проще и более привычно для вас. По поводу тебя. Просто будь, самим собой всегда. И не беспокойся, не о чём. И всё у тебя, будет нормально. И не думай больше, об этом. А то нынче, есть дела по важнее. К примеру, ты наверняка голоден. После такой кровопотери. Тебе надо восстановить силы, они тебе. И нам всем, ещё понадобиться. Пошли, присоединимся к остальным по есть. Сказала она мне расслаблено, помогая мне встать. И мы пошли, куда она предложила. Но а после того, как мы перекусили и отдохнули. Стали думать, что делать дальше.