Читать книгу Руки прочь от лампочки! онлайн

 Четвертое. У него не было денег на квартиру, и объяснял он данное недоразумение тем, что он Гений, приговаривая себе в утешении, что Ван Гога тоже не признавали при жизни, но эта сволочь в подтверждении тому сходил к гадалке. И та (дура, но деньги состригла с этого идиота) ему сказала, что не судьба тебе при жизни разбогатеть, и что после смерти будет о тебе Великая слава. И эта гнида действительно не разбогатела, но гадалка ошиблась (что меня не удивляет), в века он не вошел в литературе. И, Слава Богу!

 Пятое. Ну, это просто невозможно, у него не было даже денег на собственные похороны, но не только. Всегда в холодильнике воровал у меня еду. Я у него спрашиваю: «Кто взял докторскую?». Он отвечает: «Точно не я!». А кто еще? Ктулху вышел из морей и решил перекусить колбасы из моего холодильника, так что ли? Нищеброд. Боже мой, как таких писателей земля носит…

 Высказался. Полегчало чуть-чуть, не обессудьте, думаю вы на моей стороне. Однако еще самого главного не сказал. Как эта скотина умерла… Это было эпичное завершение карьеры. Это было лучшее из того, что он написал. Вы готовы? Тогда читайте…

 Жил-был писатель и помер… Но как? Я думаю, что он заслужил премии Дарвина. Короче говоря, как обычно с утра он ел мой бутерброд с колбасой и бразильским кофе, перечитывая свои произведения за столом. Внезапно он поперхнулся и закашлял. Нет, он не задохнулся, а ой как хотелось бы. Однако выжил, сука живучая, как таракан. Затем пошел в ванную почистить зубы, ну хоть за гигиеной следил, уже хорошо. Но половину тюбика выдавливал за раз, каждый день приходилось покупать новую зубную пасту. Чтоб он провалился сквозь землю. Ладно, потом он попёрся в храм молиться. И просил у Бога прощения, знаете за какие поступки? Вот в остальном Cвят-свят! На весь храм вещает: «Господи, прости дурака грешного, краду колбасу у друга, но по нужде Господи, по нужде и не более!». Был бы рядом, то напомнил ему более внушительный список. Но теперь вся Москва знает, что он крадет мою колбасу по утрам. Затем он снимает проститутку (об этом он забыл сказать священнику, это же его каждодневное занятие) и выкладывает видео на ютуб, сука долбанный грешник. И на видео видно как его дикая кошечка бьёт его плеткой, он получает оргазм, отключившись уже навсегда. Врачи в морге сообщили, что помер от сердечного приступа. И мне не жаль, туда ему и дорога, но в храм успел сходить, сука не забыл. Вот так жил-был писатель и помер… Happy end!