Читать книгу Мистер Фермер. Морковка за интим! онлайн

Сидя у лесного ручейка, непонимающе крутил головой. Только что я ругался в войсе с какой-то мелкой, писклявой идиоткой. Дразнил её, говорил что место ей на кухне у кастрюли с борщом, а не за клавиатурой, ещё и в лучшей стратегии десятилетия! Как вот, чёт заискрилось и на тебе… Густой лес, ручеёк, а ещё кастрюля, видать та самая.

Поднявшись с травы, ещё раз огляделся. Деревья, лиственные, высотой в добрых семь, а то и девять метра, а за ними горы… Блять, какие на хуй в Беларуси горы, где я?! Подойдя к здоровенному котелку, с долей скептицизма поднял крышку.

– Вы, блять, шутите что ли? – Под крышкой томилась красная субстанция, с цельно плавающими в ней картофелинами, такой же цельной свеклой, морковкой и луковицей. Принюхавшись, понял, сто процентный борщ. Пальцем потыкав ещё горячую жидкость, в последнюю очередь обратил внимание на крышку и выгравированное на её внутренней стороне послание:

«Подавись своим борщом, сучонок!»

– Дела… – Ошарашенно падаю на жопу, роняю крышку и ахуеваю. Видать эта писклявая стерва и вправду оказалась богом, ну или миллионершей, что смогла организовать моё похищение и отправку в какие-то ебеня. Ибо, как ещё объяснить подобное происшествие, я в душе не… знаю.

– Ладно, будем отталкиваться от того, что имеем, а что мы имеем? – В третий раз оглядываюсь. Лес, окружающий меня, стал ещё мрачнее, чем был минутой ранее. Слышатся звуки живой, дикой природы, где-то злобно завыла какая-то лесная тварь. А у меня из подручного «инвентаря»… одна кастрюля блять!

– Инвентарь, логи, голосовой помощник, справочник, Богиня, мать твою! – Тут же попытался я вызвать стандартный для подобных попаданческих историй инвентарь…

На фоне моих неудач, истерично заржала лесная птица.

– Мне пиздец… – Задрот девственник, один, в диком лесу, без оружия, знаний, умений за себя постоять и защититься. Если меня не сожрёт первый же дикий зверь, то я сам сдохну от голода. Взгляд падает на кастрюлю с борщом и вариант со смертью от голода тут же отсрочился на пару тройку дней. Мне, дрыстлявому «кощею» много не нужно, позднего ужина или двойного перекуса всегда хватало, а значит, я вполне могу сдохнуть раньше, чем доем имеющееся варево.