Читать книгу Когда у тебя будет свой дом онлайн

Она нас возненавидела, я очень рада что это не помешало родителям разойтись цивилизованно и разменять квартиру. Теперь мать и сестра жили в очень скромной однокомнатной квартире недалеко от меня. Отец начал жить с той самой темноволосой женщиной, он без стеснения познакомил меня с ней, и в тот день, как и во все другие дни она была пьяна и неухожена. Не было бы счастья. А теперь все действительно были счастливы, только я перестала понимать что к чему. Отец теперь ассоциировался у меня с чем то грязным, подлым и аморальным, самое интересное что он продолжал иногда звонить мне пьяный и говорить гадости, а я еще по инерции это сносила, обычно апогеем его пьянства были разговоры о смерти, он говорил «Если со мной что то случиться, то ты должна поставить мне самый большой и красивый памятник», я в этот момент думала о том, что надпись «Он старался себя уничтожить и ему это удалось» поместится и на небольшом. Мои подруги куда то разъехались, кроме одной, той самой Кристина, с которой мы были примерными подружками в школе, на тот момент она уже вышла замуж за парня с которым встречалась с первого курса. В одну из наших встреч она рассказала мне что помимо мужа у нее давно уже есть любовник и она не чурается звать его к себе домой когда есть такая возможность, без стыда и с ноткой гордости. Я разговаривала с ней и не понимала что произошло, когда то мы были на одной стороне, но спустя немного времени это был совершенно другой человек.

На тот момент моей жизни со всех сторон институт брака дал трещину, а я была молодая и казалось бы самое время устраивать свою личную жизнь, но для этого надо было прекратить отношения с тем парнем который был в разводе, ненавидел брак и женщин в целом, прекратить общаться с этой дурной подругой и хотя бы на время прекратить разговоры с отцом, иначе все это был тотальный мазохизм. Мир продолжал быть радостным и счастливым, но я никак не могла выйти из темного хлева с дурным запахом.

Когда прошло немного времени после моего падения из гнезда, казалось все встало на свои места, я уже могла себя обеспечить не перебиваясь с гречки на воду, были друзья и какие никакие отношения, в объективном смысле все было достаточно неплохо. Но в один из дней, которому не предшествовало никаких особенных потрясений, я узнала что такое панические атаки, а в последующие дни добавился тремор рук и я не могла есть в общественных местах. Кто с этим никогда не сталкивался, просто поверьте, это действительно сказывается на качестве жизни не лучшим образом. Я попробовала начать пить успокоительные, но они ликвидировали симптомы лишь на пару долей процентов, облегчения не наступало. Однажды ночью я проснулась оттого что задыхаюсь и мне одновременно очень холодно, казалось я вот вот умру, сердце усиленно колотилось и это пугало меня еще больше, я пошла в душ и минут десять стояла под теплой струей воды пытаясь придти в себя и не дрожать, затем я постоянно смотрела на телефон, судорожно проверяла все мессенджеры, мне казалось что так проявляется мое предчувствие неминуемой беды и опасности, когда я не нашла ничего тревожащего, я смотрела на темный экран и думала что мне вот вот позвонят и сообщат что то ужасное. Когда мне все таки удалось справиться с этим приступом я уставшая и обессиленная рухнула на кровать провалившись в сон. На работе мне начало казаться что против меня замышляют козни и я вот вот потеряю свое место, я находила подтверждение в каждом косом взгляде и в каждом невинном замечании.В отношениях, которые и так были не безоблачными я пыталась нащупать обман и неискренность, с друзьями виделась не часто и считала, что нужно вначале хоть как то разобраться со своим недугом. Тогда идея о глубинном понимании себя и изменении жизни к лучшему еще не находилась даже на зачаточной стадии, поэтому я делала то, что видела на примерах, шла в ближайший магазин за вином, почти каждый день, это меня успокаивало, правда ровно до того момента пока действовало легкое опьянение. Я не знала как справляться с трудностями, я не понимала откуда они возникли, я понятия не имела как решить то, что на мой взгляд не имело причинно-следственной связи. Мне просто хотелось чтобы это закончилось, чтобы мне стало легче, чтобы я могла радоваться жизни, чтобы у в конце концов у меня перестали дрожать руки. Я из раза в раз пыталась найти истину в вине, но ничего не удавалось. Я начала просыпаться с похмельем и с ним же ехать на работу, чувствовала я себя отвратительно и мечтала дожить хотя бы до обеда, а потом приехать домой и просто лежать перед телевизором. Однажды, проснувшись с головной болью и не сумев встать, я смотрела в потолок и думала о том, что те самые женщины , которые пьют водку на маленьких кухнях с пожелтевшими обоями, открывают окна чтобы выветрить сигаретный дым и говорят о том что «все мужики козлы», «денег нет», «начальник урод» и прочее не берутся ни с того ни с сего. В один момент они просто не справляются. Мне надо было немедленно принимать меры относительно себя, казалось пропасть была уже близко.