Читать книгу Аттракцион самоубийц презирает тебя, сентиментальный синий кит онлайн

Неужели сразу нельзя сказать, что к чему?

Зачем тянуть?

По мне, так проще сразу выложить всё, как есть. Сказать прямо, а не тянуть. Зачем насыщать свою заумную речь успокаивающими словами, что нужно верить в себя и что нужно надеяться на лучшее? От этого все-равно не становилось легче. В этот момент ты абсолютно не думаешь даже о каких-то сколь-нибудь призрачных надеждах. Ты словно отстраняешься от происходящего, ты находишься в подвешенном состоянии и размышляешь в первую очередь о том, как же дальше жить. Диагноз не требовал каких-либо дополнительных разъяснений, потому что ранее о нем я слышал ровно столько, что достаточно мог себе представить картину болезни в целом, ее безжалостное течение, побочка и убийственный конец. И что самое удручающее, отсутствие лечения. Нет, не совсем так. Правильнее сказать, лечение существовало, и быть может, с каждым годом становилось эффективней, но всё же до сих пор всего имеющегося оборудования, специалистов, медикаментов и еще чего-то там недостаточно, чтобы победить мою болезнь, которая считалась одной из самых смертоносных. Она просто выкашивала людей без разбора, невзирая на финансовое положение, возраст, и на то, какой ты все-таки классный парень. Просто мне не повезло – родиться не в то время, не в том месте, вот и всё..

Может ошибка?

Что если врачи ошиблись с диагнозом?

Ведь такие случаи происходят.

Норма любого времени, любой эпохи, когда люди ошибаются.

Хотя..

Нет, всё же нет.

Исключено.

Пройдено уже повторное обследование.

Второй раз ошибочным точно не бывает. Тем более в другой клинике.

Сколько уже можно слоняться по этим белым кабинетам..

Достало.

Я поднялся со стула и направился к выходу из медицинского кабинета. Врач вслед мне говорил о лечении, про аптеку и что требовалось обязательно прийти на следующий прием и бла-бла-бла.. Я не хотел его слушать. Толку. Я шел по бесконечному коридору больницы и пребывал в каком-то тумане. Словно уже умер и двигался бесшумно. Никто на меня не обращал никакого внимания. У всех существовали свои проблемы, своя жизнь. Мой ход замедлился или мне только показалось? Как в медленной видеосъемке. Кажется, я забыл спросить, сколько же мне осталось, а по сути какая к чертовой матери разница – конец есть конец. Звон в ушах, все звуки в коридоре отдавались глухим эхом, как будто в уши попала вода. Окружающий шум, голоса – всё сливалось, и ничего из этого я не мог разобрать. Белые халаты и постельные тона больничных коридоров, ступеней, пролетов – всё слилось воедино, захотелось быстрее выбраться на свежий воздух. Я вышел из здания, встал у входа поликлиники прямо под табличку «не курить» и выкурил, как сейчас помню, разом пол-пачки сигарет. Я закуривал одну за другой, сигарету за сигаретой и не ощущал их вкуса, я не чувствовал табака. Моему горлу было абсолютно плевать, поэтому каждая сигарета только усиливала желание закурить вновь и вновь. Горло, которое раньше всегда раздражалось и болело уже после второй сигареты подряд, теперь ничего не чувствовало и спокойно поглотило пол-пачки. Я смог бы выкурить все сигареты, всю пачку без остатка, но захотелось просто поехать домой, свалиться на кровать и проспать весь день бесцельно, ничего не кушая и ничего не делая. Просто тупо спать, чтоб никто меня не трогал, не звонил, не писал.