Читать книгу Бухенлирик. Проза, стихи из прозы, поэзия и снова проза онлайн

На подходе к гостинице стал случайным свидетелем сценки у дверей магазинчика шаговой доступности, находившегося аккурат у входа в моё временное обиталище. Жена в домашних тапочках препровождала своего в стельку пьяного мужа, не забывая при этом хаять его на всю округу:

– Опять нажрался! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя – опозоришь! Ты стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!

– Дорогая! Я с тобой!

– Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано – «с животными вход строго воспрещен»!

Дирижёр в моих руках заходил на четвёртый круг. Перед глазами, как артхаусное кино, проносилась цепь совершенно не связанных между собой событий. Патефонная пластинка в голове вновь и вновь перескакивала на месте огромной царапины: «У тебя не жизнь, а сплошное «аль денте», жизнь, как впечатления от праздника – принесите водички и валите в туман». «Куда валите?» «В туман». «В туман? А, ну да…» Ануда. Человек, который со всем рассеянно соглашается. «Какая странная у вас шпага, сударь!» «Это арматура, сэр».

«Пилим-пилим-пилим» … Позвонил жене, сказал, что мы должны больше заниматься сексом. Она, как это и полагается хорошей жене, сперва обрадовалась, но потом, помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос: «Друг с другом?». На это как-то сразу поперхнулся, но через минуту спросил: «А ты мне изменяешь?» Ответила: «Так же, как и ты мне…» Положил трубку. Сидит, наверное, теперь, думает, не знает как реагировать. «Свечка пела на прибое, хорошо оно такое». Хотя....

Как человек я уже никому не интересен. Для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат. Почему не пью? Потому что, когда я был был молодым, я понял, что для того, чтобы избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и полчасика прогуляться. Потом я стал взрослым и осознал, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым. А она? Кого она хочет найти, если найти она кого-то вдруг захочет? Разумеется, нытика и хама, неудачника и малообеспеченного. Сильные мужчины её не интересуют, пусть их любят дуры, а она у меня умная. Можно женатого. С полным набором из коммуналки со злобной мамочкой. С простатитом, геморроем и слабой потенцией. Олигархи её не интересуют, олигарха полюбит каждая, а она – особенная, она легких путей не ищет! Желательно, чтобы он писал с ошибками, изъяснялся за исключением междометий матом и курил в кровати во время минета. Будет рада дешевому коньяку, шампанскому и шоколадке "Альпен-голь» с наполнителем «На выдумки хитра». Очень любит мужчин в ботинках с острыми носами, шапочке с ушками и в белых носочках. Да… и чуть самое главное не забыл – не против того, чтобы раз в месяц он мог её поколачивать. У неё же чёрный кружевной пояс по камасутрингу, белый марлевый колпак по кулинарингу и красный дермантиновый диплом по мозгофакингу. Чтобы он «только попробовал!», а потом такой весь: «Извини, действовал сгоряча, глупостей и ошибок совершено немерено… Короче – дрова в ассортименте. По сходной цене. Самовывоз приветствуется»… Что поделать, любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, а вобла со скидкой. Как подсказывает мой богатый жизненный опыт, все мы мужики одинаковы, после полноценного минета начинаем изо всех сил уворачиваться от поцелуев в губы. Странный, нужно признать, народ, после себя поцеловать – западло, а после других – только в путь!…